***

-Hogy hívják a kínai focistát? -Stop Lee.

***

-Jó estét, jó szurkolást! - mondta Crazy Jenő a tüdőbeteg aszfaltmunkásoknak.

***

-Miről lehet felismerni a focistát? -Négy árnyéka

***

- Beckham, számolj el húszig! - Oké... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.

- De hát kihagytad a tizenegyest!

- Ja, azt mindig kihagyom!

***

Totti és Cassano beszélgetnek:

- És mi van akkor, ha a dánok megverik a svédket, mi meg döntetlent játszunk? - kérdezi Cassano

- Köpök rá.

***

Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:

- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! – tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:

- Na, hogy ment a játék? Matthaus vigasztalhatatlan:

- A színes bóják 3:1-re vertek minket...

***

... 2002 VB - angol válogatott, Faragó Richárd: "Most, hogy esik az eső, ez a hölgyeknek valóságos csemege, hogy a fiúkra így rátapad a mez... "

***

"Íme egy igazi svéd kapus. Csak beáll a kapuba, s véd" - Hajdú B. István.

***

"Serginho megigazgatja a füvet, miután azt is majdnem átlőtte a másik oldalra..." - Hajdú B. István

***

"Svéd - török meccs: „azt kell mondanom, amit Dobó István állapított meg 1556-ban az egri vár tetején: „Feljöttek a törökök” - Hajdú B. István

***

"Cocu a félpályáról a kapura ível: „Van önbizalma...”- Hajdú B. István

***

"Scholes elveszítette a legfontosabbat, a labdát..." - Hajdú B. István

***

"Sikerül kapura lőnie Carraghernek... aki Mellor" - Hajdú B. István

***

"Passzív nyuszi a Southampton játéka" - Hajdú B. István

***

 „Vieira (kopasz játékos) Davids, hát a fésűn nem fognak összeveszni” - Hajdú B. István

***

- Mi mond a futball bíró üzentrögzítője? 

- A sípszó után hagyjon üzenetet!

***

- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?

- Mencs Eszter.

***

A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát, Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól: - Jenő, te már nem is szeretsz engem! Te még a Fradit is jobban szereted nálam! Mire a férj: - Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.

***

Rendőrök focit néznek a nappaliban. Egyikük kimegy sörért, visszajön, kérdi, mi az állás.

- 3:0. - Micsoda?! Három gól, egy perc alatt?!

- Aham...

- És ki rúgta?

- Hát egyet a Kovács kettőt meg valami replay!

***

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:

- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!

- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

***

"... és a dánok szinte lekopírozzák előző támadásukat! Ja... ez csak az ismétlés... " - Knézy Jenő

***